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和孩子說話≠會說孩子的話 孩子不喜歡“五會家長”
發(fā)布時間:2018-11-15 14:30:00

網(wǎng)上有一句流行語,,形象地反映了親子交流的樣子——不做作業(yè)母慈子孝,,一做作業(yè)雞飛狗跳,。

在日常生活中,,與孩子斗智斗勇成為大多數(shù)家長的家常便飯。老師們經(jīng)常聽到家長一臉無奈地說:“我已經(jīng)和他說過了,,罵也罵了,,打也打了,哎,,我都不知道該怎么辦了,!”

家長們苦惱,其實孩子也苦惱,。日前,,杭州九蓮小學(xué)校長蔣曉通過調(diào)研發(fā)現(xiàn),家長自認為苦口婆心的話,,孩子未必真的聽懂了,,“和孩子說話≠會說孩子的話”。她告訴記者,,有五類家長最被孩子嫌棄,,“大家可以對號入座,如果自己是其中一類家長,,得改一改,,真心從孩子的角度出發(fā),學(xué)會說孩子的話”,。

面對“五會”家長

孩子也苦惱

在九蓮小學(xué)有一個常規(guī)舉措,,每學(xué)期期中、期末,,學(xué)校就會下發(fā)《爸爸媽媽成績單》,,其中有一欄是“你最想對爸媽說的話”。

蔣曉說,,從孩子們交上來的情況看,,他們的煩惱并不比家長少,多數(shù)反映的是和爸爸媽媽溝通的問題,,歸納了一下,,孩子們最苦惱的就是自己有一個“五會”家長,看看,,你有沒有中招,?

同一件事試試不同方法

效果真的不一樣

同樣處理一件事,如果說話的方式不同,,取得的效果也會大不同,。蔣曉說,家長每天都在跟孩子交流,,但家長們有沒有想過,,你所說的話能在孩子心里蕩起多大的漣漪?她舉了兩個例子,,得到了不同的處理效果,。

●讓他保管好自己的東西。

孩子:爸爸,,我的衣服丟在學(xué)校里了,,找不到了。

爸爸一邊在班級群里問,,一邊教育自己的孩子:自己的東西要珍惜,,一次不注意可以原諒,再不注意就要懲罰了,!

孩子點點頭:哦,,下次注意。

“這是我們家長最常用的教育方式,,孩子以后還會丟東西嗎,?估計還會,因為孩子只是迫于家長要懲罰的威脅,,覺得自己錯了,,可一轉(zhuǎn)身就會忘記。因為這樣的教育對孩子來說,,不是發(fā)自內(nèi)心要去改正它,,而是來自于外力的強加,功效只在一時,?!?/p>

蔣曉請這位家長換了一個溝通方式:“你給孩子講一個故事:××有一件漂亮的衣服,藍藍的……(你自己描述,,講得越美越好),!它是××的好朋友,陪他一起上學(xué),,還給他在冷冷的日子里帶去溫暖,。今天,,粗心的××不知把它丟在哪里了。放學(xué)了,,小朋友們一個一個回家了,,××也回家了,可衣服回不了家了,,它一個人在漆黑的學(xué)校里哭,!問問孩子,你心里怎么想的,?該怎么辦呢,?和孩子討論找回來的方法,爸爸已經(jīng)替你在群里問了,,好心的××幫忙找到了放在講臺上了,,明天記得謝謝他,也記得把衣服帶回來,?!?/p>

家長一試,反饋回來的信息:講了故事,,他都感動得快流淚了,。蔣曉解釋道,這樣說的好處是培養(yǎng)孩子遇事能設(shè)身處地為別人著想的習(xí)慣,,培養(yǎng)孩子善良,、同情、責(zé)任心和感恩心,。

●培養(yǎng)他獨立做作業(yè),。

一天,媽媽試著離開正在做作業(yè)的孩子,,孩子認真地把作業(yè)都做完了,,媽媽進去后,孩子說:“媽媽,,我做好了,。”

媽媽心里開心,,但只是很淡然地“嗯”了一聲,。孩子心里是多么渴望得到你的肯定,可你這樣的反應(yīng),,孩子心里會想:陪不陪我做一個樣,,以后還是你陪著我做吧。

換種方式,,開心就要表達出來——

孩子做完,,告訴媽媽做完了,。媽媽睜大眼睛,表現(xiàn)得很驚喜:“哇,,今天媽媽不在旁邊,,你竟然都做完了。真是太了不起(豎一下大拇指),,來,,乖寶貝,,媽媽抱一個,,如果明天還能這樣,媽媽會更開心的,!”

這樣做的好處是,,父母用行動強化了孩子正確的做法,無形中告訴孩子“你可以的”,,讓他有一種成功感,,給他提出一點小要求,明天還可以這樣,,讓他跳一跳就能摘到桃子,。

●只會催。

“快點起床,!”“快點吃早飯,!”“快點做作業(yè)!”“快點看書,!”……似乎“快點”就是爸媽的口頭禪,。

結(jié)果:越催孩子越煩,越煩就越不高興做,。

●只會擦,。

“爸媽坐我旁邊看我寫作業(yè),沒寫幾個字,,他(她)就直接拿著橡皮過來擦,,就知道擦、擦,、擦,!我已經(jīng)很努力在寫了,你能不擦嗎,?”

結(jié)果:越擦越不高興寫作業(yè),,嚴重的就開始逃避作業(yè)。

●只會煩,。

“爸媽是唐僧,,我犯錯了,,他講了,我知道了,,可他們還是不停地講呀講呀,。聽到后來,我都不知道他們講了什么,!”

結(jié)果:一個唾沫橫飛,,一個云里霧里,反反復(fù)復(fù)這幾句話,,孩子都能背出來了,。以后再犯,家長還沒說,,孩子就能背出來,。

●只會吼。

“媽媽是只河?xùn)|獅,,一看到我犯錯誤,,就要吼我,樣子真難看,?!?/p>

結(jié)果:孩子被吼愣了,至于吼了什么,,一概屏蔽了,。

●只會打。

“我犯錯了,,爸爸不好好和我說,,就知道打我,他是不是不愛我了,?”

結(jié)果:時間一長,,孩子對爸媽的脾氣一清二楚,犯錯了,,頂多也就挨幾下打,,還能把他怎么著。

三招,,學(xué)會和孩子有效溝通

蔣曉說,,和孩子交流是有技巧的,敲門其實很簡單,,掌握三點就可以了,。

第一:要了解孩子的心里想法。

如果孩子犯錯,先別急著火上來,,你先要了解孩子犯錯的原因,,為什么會這樣做。把了解到的情況和他說一遍,,說不定有出入呢,?然后問一下他當(dāng)時怎么想的?通過溝通,,了解事情的原委,。記住:請你一定要理性分析,。即使孩子吃了虧,,也能變成你教育的契機,任何事都有兩面性,,你要引導(dǎo)孩子往正面的方向思考,。

如果孩子某些事情做得不夠好,,存在一定的問題,,那你也要了解產(chǎn)生這些問題的原因,是生理還是心理,。比如,,孩子跳繩跳不好,有的孩子先天感統(tǒng)失調(diào),,沒辦法平衡,,那應(yīng)該就醫(yī)并進行針對性訓(xùn)練,而不是一味地著急埋怨,。有的孩子怕吃苦受累,,不肯跳,是心理上的畏難情緒,,那要溝通交流和體驗,。

第二:學(xué)會換位思考。

在說之前,,先想一想自己說出去的話孩子會怎么想,?能不能打動孩子?如果你覺得自己的話能打動孩子再和他交流,,不打無準(zhǔn)備之仗,。有的話,連你自己都不能接受,,孩子怎么可能接受呢,?能說到孩子的心坎里去,那是最有效的,這在心理學(xué)中叫作“共情”,。

孩子有他自己的語言體系,,感性、充滿幻想,、喜歡動手實踐……比較喜歡的方式是講故事,、比一比、做一做等方式,,家長們可以多用用,。

第三:學(xué)會說“我們”。

馬斯洛需要層次理論告訴我們,, 一個人最基礎(chǔ)的需要是安全感,,爸爸媽媽永遠是孩子的靠山,和孩子說話時,,請說“我們”,。這給孩子的感覺你是和他站在同一陣營的,有快樂大家一起分享,,有困難大家一起承擔(dān)和解決,。你們永遠是他最堅強的后盾。孩子有安全感,,才會更有信心去面對各種困難,。要是老說“你怎么樣”,“你怎么樣”,,漸漸地,,他在心理上會和你疏離,遇到困難的時候,,就會變得自暴自棄,。當(dāng)然,更不能當(dāng)著孩子的面說“他”了,,這會讓孩子更難以接受,!

當(dāng)孩子成功的時候,請你說:“我們的××竟然把××事情完成了,,爸爸媽媽真開心,!”表揚的時候請一定要說具體的事,不能籠統(tǒng)地說“好,、棒”,。

當(dāng)孩子畏懼困難的時候,請你說:“沒關(guān)系,,我們一起再試試,?!?/p>

當(dāng)孩子犯錯的時候,請你說:“我們一起來想辦法解決這件事情,?!苯鉀Q完了之后,問一下他的感受,,強化一下他的記憶,,以至于下次不犯錯或者一點一點改正壞習(xí)慣。

蔣曉說,,學(xué)會和孩子交流,,改變你的說話真的很重要?!敖逃裏o小事,,事事皆教育,請學(xué)會站在孩子的角度和孩子說話,,不做孩子們眼中的‘五會’父母,!”(記者 梁建偉)

  來源: 錢江晚報

千島湖新聞網(wǎng) 責(zé)任編輯:徐滿萍

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